I need a change

Silverchair - "Cemetery"

Need a change
Not to imitate
But to irritate
All the ones who hate

I may be late
Always seem to get the wrong date
Well, I guess it's fate

I live in a cemetery
Full of good will and integrity
You see, I have no specialty

Here's your warning
I'll give you click click boom

I live in a cemetery
I need a change
Not to imitate
But to irritate

I live in a cemetery

Adeus 2007

And you, bring me to my knees
again All the times,
I had to beg you please
- in vain
All the time,
that I felt insecure
for you and I leave my
burdens at the door

Chorus
But I'm on the outside
I'm looking in
I can see through you
See your true colors
Cause inside you're ugly
You're ugly like me
I can see through you
See to the real you

All the times that I felt
like this won't end
was for you
And I taste what I could
never have
it's from you
All the times that I've
tried, my intentions,
full of pride
But I waste more time
Than anyone

Chorus

All the times that
I've cried,
all this wasted,
it's all inside
And I feel all this
pain stuffed it down
It's back again and
I lie here in bed
All alone, I can't mend
- but I feel
Tomorrow will be O.K

Staind - "Outside"

Ano novo, vida nova

Costuma-se dizer "ano novo, vida nova", cada vez que um novo ano começa. Tomam-se todas aquelas resoluções de ano novo e tretas afins.
Para mim, não passam de tretas. Porque se queremos mudar algo ou deixar um vício ou que for, não precisamos de esperar pelo ano novo! Ou se tem coragem ou não se tem coragem...
Mas pronto, quero com isto dizer que há muita coisa que vai mudar em mim - e não apenas porque começa um novo ano, é apenas coincidência - estou saturado de muitas coisas que me sufocam, que não me deixam ser eu mesmo. Vou dar o grito do Ipiranga! Chega de ter que ser politicamente correcto e ter que pensar as coisas antes de as dizer. Agora, têm que me aceitar como sou... quem gostar, gosta... quem não gostar, temos pena!

Crise geral

Ui!
Estamos a atravessar uma crise terrível! Ninguém tem dinheiro para nada... O quê!? Ninguém tem o quê? Pois, pois... é por isso que o Algarve e a Madeira estão com lotação esgotada!
O povo português é um espectáculo: não há dinheiro, não há dinheiro... sempre a chorar... mas quando toca à folia, já há dinheiro! Nem que tenham que passar fome! Sinceramente! Cada vez parecemos mais os brasileiros - passam fome todo o ano só para se armarem em parvos no Carnaval (que é a coisa que mais odeio neste planeta).
É hipocrisia atrás de hipocrisia. Já não bastava o natal? Andam todos preocupados com os sem abrigo, com as guerras, com o planeta... chega de hipocrisia! Estes problemas existem no resto do ano! Querem fazer algo, façam durante todo o ano, não é só no natal!
O cinismo deste planeta chegou a um ponto tal que até o porco nazi do papa já fala do aquecimento global! Só porque é politicamente correcto falar nisso... hipócrita!
É verdade, se dEUS é assim tão bom e existe mesmo, não era suposto já ter resolvido esse problema do aquecimento global e das guerras?
Eu sei, provavelmente já arranjaram uma desculpa tipo:" dEUS está a castigar o homem pelos seus pecados!"
Que conveniente esta desculpa e, sobretudo, original. Já vai estando é um pouco gasta de servir para tudo... poupem-me!

Feliz Natal

Chris Cornell - "Ave Maria"

Sou contra todo e qualquer tipo de religião e nem sequer gosto muito do Natal...
Mas este senhor chamado Chris Cornell, tem o toque de Midas. Aquilo que toca, torna-se ouro...

Carta de boas festas

Excelentíssimo conselho de administração do Mercado Municipal de Évora, S.A.:

Venho por este meio agradecer a fantástica ideia que tiveram em nos "dar música" no passado Domingo, dia 16.

Gostei imenso de ver e ouvir uma banda filarmónica de 40 elementos, especada no meio do mercado, mesmo em frente à minha loja... bem hajam por esta iniciativa!

Mas, o que eu adorei mesmo, foi ter que gritar com algum cliente que, eventualmente, tenha conseguido furar a parede que se formou diante do meu espaço como aliás, o atesta a foto em cima e tudo isto, sem termos que desembolsar 1 cêntimo!

Já que me encontro em maré de agradecimentos, quero ainda agradecer o fantástico trabalho que o sr. Director e a sua assessora tem desenvolvido, no âmbito da divulgação e dinamização do mercado, têm sido incansáveis! Obrigado pelo vosso esforço, tanto pelo cartaz escrito à mão numa cartolina cor de rosa, a avisar que estamos abertos dia 24 e dia 31 de manhã, quer pela iniciativa do cabaz de Natal em que quem o ganhar, tem que andar de loja em loja, a recolher os constituintes do referido cabaz. Ficamo-vos extremamente gratos por isto e, para já não falar na publicidade destinada para o primeiro terço do ano e que, foi levada a cabo em Julho, isso sim, foi um grande golpe publicitário! Uma estratégia de marketing fantástica!

Não conseguimos caber em nós de gratos que vos estamos. Bem hajam!

Ao restante conselho de administração, quero apenas agradecer todo o empenho que têm demonstrado no sucesso deste espaço comercial chamado Mercado Municipal de Évora.

Para terminar, quero somente desejar-vos um feliz Natal e um próspero Ano Novo em que tenham o dobro daquilo que nos desejarem.

Homenagem 2

Led Zeppelin - "Stairway to heaven"

José Manuel Mota Capitão Alves 23/05/1953 - 18/12/2007

Branca de neve

Não, não é o filme do João César Monteiro!
É sim, uma história da Branca de Neve dos tempos modernos e também, é um grande som...
Deixo-vos este clip e com ele, desejo-vos um bom fim de semana! Enjoy!

Rammstein - "Sonne"

Visita de estudo

Sim, era o que parecia, uma autêntica visita de estudo!
Cá para mim, aquela história da cimeira da Europa e blá, blá, blá, é treta!
Tratou-se apenas de uma visita de estudo que os governantes dos outros países da Europa fizeram a Portugal!
Confessem lá, não vos fez recordar nada?
Hum?
Ok, eu refresco-vos a memória...
Lembram-se, quando eram crianças, de fazer visitas de estudo ao jardim zoológico de Lisboa?
Agora, lembrem-se da parte da "Aldeia dos macacos" e agora, digam-me lá se não foi exactamente o que se passou hoje, em Lisboa, com os chefes de estado da união europeia?
Lisboa era a "Aldeia dos macacos" e o Sócrates, era o guia do zoo...
Outro exemplo perfeito, era o que a Dulce Pontes tinha no cabelo... aquilo eram esquilos?

Nunca mais perdemos esta mania terceiro-mundista de nos andarmos a exibir, sem nos apercebermos das figuras ridículas que estamos a fazer...

Só faltou um atentadozito... já viram bem o dinheiro que se poupava em bombas? Iam todos de uma vez! Então sim, poder-se-ia dizer que esta cimeira teria definido o futuro da Europa!

Encruzilhada

Em resposta à carga de trabalhos que arranjei em http://www.teiadeariana.blogspot.com, aqui vai o que consegui arranjar assim meio às três pancadas:

Devias ter vergonha na cara por me fazer ir àquele restaurante...
"Nouvelle cuisine", não é para mim já devias saber disso.
Mas não, empurraste-me lá para dentro, sem me dar um instante...
Um instante para me mentalizar, para reflectir.
Sobre tudo o que és e significas para mim!
Mas como sempre, já decidiras por mim!
Como se não bastasse a comida não ser saciante,
ainda ganhei uma visita ao centro de saúde!
E ainda me perguntas: será destino? Francamente!
Duvidas dos sacrifícios que faço por ti?
Mas queres arruinar-me o espírito natalício?
Não que eu o tivesse em nível abundante...
Mas descobri algo que me pôs bem disposto!
Melhor que guronsan, kompensan, etc...
Vi "Achmed the dead terrorist" no meu blog!
E a indisposição passou a ser uma miragem distante.
Melhor que isso, só quando a ASAE se vir ao espelho!
Isso sim, era uma boa prenda de Natal...
Outra boa prenda de Natal era chuva.
E não chove nada, e o Natal já não está distante!
Mas, a chuva está mesmo a fazer falta.
A crise parece instalar-se a todos os níveis.
Junto com esta falta de água preocupante,
impede-nos de gozar um Portugal no seu melhor...

Pensando bem, podia ter ficado pior... que achas Su?

Portugal no seu melhor

Esta é a nova rubrica que hoje inicio no meu blog. Trata-se de retratar e documentar certos aspectos que fazem desta país o que ele realmente é... ahhhh.... whatever! Portanto, aqui ficam as duas primeiras pérolas deprimentes, verdadeiros tesouros nacionais!

Legenda: Urinol no WC de um restaurante em Beja... como está avariado, vou fazer o favor de não utilizá-lo...

Legenda: Na montra de uma pastelaria em pleno centro de Évora... nunca "saborei" se são boas estas delícias...

E não chove!

Heppner/Witt - "Die flut"

Nunca mais chove, mas também quando chover, espero que não seja uma inundação como no vídeo, um dilúvio! Isso seria o fim do mundo... em cuecas!

Quando a ASAE se vir ao espelho

No expresso da semana passada, descobri o seguinte artigo:

"Meu caro presidente da ASAE:

Escrevo-te para te revelar o futuro. E o teu futuro, caríssimo António Nunes (presidente da Autoridade para a Segurança Alimentar e Económica), é brutal! Não digo negro, porque de certa forma é luminoso, mas é um mau futuro.
Quando eu era novo. havia na minha terra - pequena aldeia escondida pelos cerros beirões -, um barbeiro. Dizer um barbeiro, era dizer um espelho e um banco, uma tesoura e um homem, razão pela qual ainda por lá se diz «não tarda uma loja de um barbeiro», para se dizer que é coisa rápida.
Esse barbeiro dizia mal de toda a gente. Que este era um palerma, que o outro era tolo, que o seguinte era ruim e que o freguês que se seguia era um palonço do piorio.
Ao fim da tarde, quando não quedava senão ele na loja, o barbeiro mirava-se ao espelho e apontando para a sua imagem reflexa, dizia: «E tu és o pior de todos! Tu também me saíste um grande filho da mãe, sempre disposto a dizer mal deste e daquele, sem piedade nem compaixão.»
Quero eu com esta singela história do passado dizer que foi-se o barbeiro e veio a ASAE.
A Autoridade, com todo o mérito que tem, chega a restaurante, hotel, cantina, feira, mercado ou o que quer que seja, e apreende, encerra, questiona.Vai tudo fardado, com máscaras na cara, como se fossem prender seis terroristas da ETA armados pelo Ahmadinejad e com ligações estabelecidas ao próprio diabo. Atrás vai a imprescidível câmara de televisão, ou o escriba armado de bloco de notas e fulgor higiénico-patriótico.
É perante este cenário que cai o croquete e o pastel de bacalhau indevidamente congelados! É nesta crueldade que morre a bola de Berlim e a bolachinha americana! É neste teatro que a garoupa, o pargo, o goraz ou o bife de alcatra ficam com os dias contados! Com eles caem feiras inteiras, mercados municipais ou supermercados! Nada fica como dantes. Qual inverso do huno, onde a ASAE põe os pés nunca mais há erva. As couves, as verduras deixam de ser frescas. Seja o pastel de Belém, seja a francesinha do Porto, ninguém está a salvo da Autoridade! Até ao final de Outubro, já tinham apreendido mais de 45 milhões de euros de bens.
Bem hajam!
Mas deixa-me voltar à história do barbeiro. Porque, meu caro António Nunes, gostaria de ver a ASAE entrar de rompante na tua cozinha... Ou, melhor ainda, ver a ASAE investigar a própria ASAE e os seus centros regionais. Haverá baratas na casa de banho? Haverá restos de comida em locais pouco apropriados? Haverá cassetes piratas, DVDs falsos, CDs copiados? O peixe está devidamente rotulado? A banana tem a curvatura regulamentar? É bom ver.
Um dia que estejas sozinho, caro António Nunes, olha para o espelho. Vais ver que ainda encontras algum defeito na tua casa.
Entretanto, aceita um abraço (devidamente calibrado, rotulado e higienizado) do teu


Comendador Marques de Correia"

Achmed the Dead Terrorist

Descobri esta pérola no Youtube é hilariante! Já me estão a vir as lágrimas aos olhos de tanto rir!

O espírito natalício

Descobri esta carta hilariante no google e resolvi partilhá-la convosco... mas, desde já aviso que pode ferir susceptibilidades... (obviamente, não me responsabilizo!)

"Querido Pai Natal:
O meu nome é Carlinhos e tenho 12 anos.
Podes achar estranho eu estar a escrever esta carta agora, mas queria esclarecer certas coisinhas que me ocorreram desde que te mandei uma carta cheia de ilusões, na qual te pedia que me trouxesses uma bicicleta, um comboio eléctrico, uma Nintendo 64 e um par de patins.
Um pedido simples!
Quero dizer-te que me matei a estudar todo o ano, tanto que não só fui dos primeiros da minha turma, mas também tirei 20 a todas as disciplinas (não te estou a enganar!).
Ninguém se portou melhor do que eu, nem com os meus pais, nem com os meus irmãos, nem com os amigos, nem com os vizinhos.
Fiz recados sem cobrar nada, ajudei velhinhos a atravessar a rua, mesmo aqueles que não queriam, e não houve nada que não fizesse pelos meus semelhantes e mesmo assim... népia!
É que deixar debaixo da merda da árvore de natal um cabrão dum pião, uma corneta e a merda de um par de meias, foda-se meu! Sinceramente, não se faz!
Mas afinal, quem tu pensas que és, meu gordo de merda?!
Ou seja, porto-me como um imbecil e como um tótó a merda do ano inteiro para que venhas com umas filhas da putice deste calibre? Achas bem?
E não sendo o suficiente, ao chulo do meu vizinho (esse paneleiro de merda sem educação que foi 10 vezes as aulas durante o ano inteiro).Trouxeste tudo o que o cabrão pediu. Mas afinal, que merda vem a ser esta?
Por isso, agora quero que venha um terramoto ou qualquer coisa assim para irmos todos à merda, já que com um Pai Natal tão incompetente, desonesto e falso como tu, é melhor que a terra nos engula a todos.
Mas não deixes de regressar no ano que vem, OK?
Não te acanhes… vem cá, vem! Fodo-te a ti e às putas das tuas renas! Arrebento à pedrada as putas das tuas renas! Começando logo por essa merda do Rudolph que tem um nome de homossexual, maricão e paneleiro! E ainda por cima tem as ventas encarnadas, parece que tem um caralho nas ventas!
Vou-te espancar as putas das renas para que te fodas e tenhas que andar a pé, como eu, cabrão! Já que a puta da bicicleta que te pedi era para ir para a escola, pois a minha casa fica longe da escola como o caralho, para tua informação!
E não me quero despedir sem antes te mandar para a puta que te pariu.
Oxalá que quando estiveres subindo muito alto se te vire a merda do trenó, para que caias e morras com um pinheiro enfiado no cú, sim??
Por isso, aviso-te que no próximo ano vais ficar a saber o que é um miúdo ”Traquinas” meu cabrão de merda…
Atentamente
Carlinhos
PS: O pião a corneta e o par de meias, podes vir buscá-los e metê-los pelo cú acima…

Destino?

There are certain people you just keep coming back to
She is right in front of you
You begin to wonder could you find a better one
Compared to her now she's in question
And all at once the crowd begins to sing
Sometimes the hardest thing and the right thing are the same

Maybe you want her maybe you need her
Maybe you started to compare to someone not there

Looking for the right one you line up the world to find
Where no questions cross your mind
But she won't keep on waiting for you without a doubt
Much longer for you to sort it out
And all at once the crowd begins to sing
Sometimes the hardest thing and the right thing are the same

Maybe you want her maybe you need her
Maybe you started to compare to someone not there
Maybe you want it maybe you need it,
Maybe it's all you're running from,
Perfection will not come
And all at once the crowd begins to sing
Sometimes
We'd never know what's wrong without the pain
Sometimes the hardest thing and the right thing are the same

Maybe you want her maybe you need her
Maybe you've started to compare to someone not there
Maybe you want it maybe you need it
Maybe it's all you're running from
Perfection will not come
Maybe you want her maybe you need her
Maybe you had her maybe you lost her to another
To another

The Fray - "All at once"

Visita ao Centro de Saúde

Eu sei que sou uma pessoa que não liga absolutamente nada à saúde, é um facto.
Mas, quase cinco anos depois das últimas, resolvi pedir à minha médica de família para me passar aqueles papéis manhosos para fazer análises...
Assim que lá cheguei, veio-me logo à memória o porquê de eu evitar ao máximo deslocar-me àqueles sítios...
Começou logo na recepção, estava à espera da minha vez e veio um saco de naftalina (entenda-se: uma velha das que tresandam a naftalina) meter-se à minha frente, apesar de terem implementado o sistema de senhas há bastante tempo mas, a criatura devia ter muita pressa ou então, é apenas um vício que lhe está entranhado nos ossos cheios de osteoporose. Evidentemente, não lhe dei a minha vez, até teria dado se não tivesse tentado passar-me à frente mas eu sou assim se for é a bem porque a mal... não vai mesmo! Bom, adiante.
Finalmente, passei para a sala de espera (meia hora depois) onde, estava o já tradicional friso de sacos de naftalina e, na televisão, passavam os programas estúpidos que passam todas as tardes... Comecei por descobrir que grande parte das cadeiras, tinha uma coisa chamada parafusos a trespassar o forro e, por conseguinte, algo que temos chamado nádegas! A sorte é que é só atravessar o corredor e dão vacinas contra o tétano!
Esperei, esperei... até que, horror dos horrores, ouvi anunciar na televisão: "-Não percam, dentro de momentos, o Trio Odemira!"
NNNNNNNNNNNNNNÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOO!!!!!!! pensei eu. Mas, ou pensei muito alto ou então, o meu rosto transparecia o verdadeiro terror que sentia porque dei com uma data de gente a olhar para mim... Comecei com suores frios e a suplicar a todos os dEUSES para ser chamado antes. Evidentemente que tal não aconteceu... (e ainda querem que acredite em dEUS?) Lá tive que suportar o Trio Odemira e reparar como as velhas e os velhos ficaram especados a ver aqueles 3 cromos de lagriminha saudosista do tempo em que estes ainda não eram múmias, ao canto do olho...
Finalmente, um paciente que acabava de sair, chamou o meu nome (sim, leram bem) afastando-me assim daquele episódio deprimente. E então, quase duas horas depois, lá entrei para a consulta.
A doutora foi muito simpática como sempre mas, quando me preparava para sair, disse-me:
"-Posso pedi-lhe um favor?"
"-Concerteza.-respondi"
"-Quando sair pode-me chamar a D.ª Fulana Tal?"
"-..."
Saí, lá chamei o saco de naftalina que era para chamar e vim-me embora a pensar: "Acho que vou passar na recepção e pedir o dinheiro da taxa moderadora de volta! Toda a maneira estou a desempenhar funções que alguém deveria estar a desempenhar..."
Mas depois:"Nah! Não vale o esforço, vou antes dedicar um post a isto! Agora já me lembro porque evito vir a estes sítios!"

Tudo o que és

Katie Melua - "If you mere a sailboat"

If you're a cowboy I would trail you,
If you're a piece of wood I'd nail you to the floor.
If you're a sailboat I would sail you to the shore.
If you're a river I would swim you,
If you're a house I would live in you all my days.
If you're a preacher I'd begin to change my ways.

Sometimes I believe in fate,
But the chances we create,
Always seem to ring more true.
You took a chance on loving me,
I took a chance on loving you.

If I was in jail I know you'd spring me
If I was a telephone you'd ring me all day long
If was in pain I know you'd sing me soothing songs.

Sometimes I believe in fate,
But the chances we create,
Always seem to ring more true.
You took a chance on loving me,
I took a chance on loving you.

If I was hungry you would feed me
If I was in darkness you would lead me to the light
If I was a book I know you'd read me every night

If you're a cowboy I would trail you,
If you're a piece of wood I'd nail you to the floor.
If you're a sailboat I would sail you to the shore.
If you're a sailboat I would sail you to the shore

Nouvelle cuisine

Ao folhear uma revista de culinária (da qual não recordo o nome), cheguei a uma secção que compreendia pratos de "nouvelle cuisine", em português: aqueles pratos apaneleirados que nos deixam cheios de fome e pelos quais se paga os olhos da cara.

Mas pronto, há gostos para tudo e gostos não se discutem!

Portanto, eis que a minha pessoa resolveu dar a sua contribuição e, porque não dizê-lo, fazer uma dedicatória a quem practica e aplaude este tipo de cozinha.

A minha criação encontra-se na imagem ao lado e, intitula-se: "Falificação de courgette entre almofadinhas de tomate".

Senhores "Chefs" da "nouvelle cuisine", espero que gostem desta dedicatória. Bom apetite!