Pleno século XXI

Estamos em pleno século XXI, altura em que, supostamente, há uma mudança (abençoada sejas!) de mentalidades... pois, pois...
Era para ser, era!
Mas não, infelizmente não, a mentalidadezinha de brenho e machão continuam a existir, continuam a haver aqueles "caras de estúpidos" (este nome é invensão minha), para quem as mulheres são para estar em casa sem ter direito a nada, apenas trabalhar para o cabrão de merda do marido. Mal a mal, podem respirar porque senão morriam e depois não lhes podiam abrir as pernas todas as noites!
Isto irrita-me profundamente!
E o que me irrita mais ainda, é o facto de as próprias mulheres deixarem e não fazerem nada!
Por exemplo: A personagem do José Cid... No dia seguinte telefonou-me, a chorar, a dizer que o filho da p**a do marido a tinha humilhado e proibido (vejam bem se pode) de sair de casa sem ser para o trabalho... e que quando ela se arranja e se põe bonita é para os outros... e ela consente! Porque pela igreja, tem que se obedecer ao marido... ge, ge...
A IGREJA QUE SE F**A!!! Está bem?
Choca-me um bocado a cobardia dela... ainda por cima aquele cara de cú é um raquítico qualquer, ela chegava para ele na boa! Conseguiu fazê-la perder a boa disposição, o gosto pela vida...
E ainda me diz que é por causa do filho, que faz tudo por ele. Filho esse, que se está a tornar, a olhos vistos, num estuporzinho como o cabrão do pai.
É que todos os pares de cornos que ela lhes pôs comigo, só pecaram por escassos...
Acho que é o que um homem assim merece (à falta de outra coisa mais rija)...

P.S: Peço desculpa se feri algumas susceptibilidades, mas é que hoje estou revoltado com isto e com o facto de as pessoas não lutarem por aquilo em que acreditam e, principalmente, por terem medo de ser felizes!

Muse - Invincible

Reparem no que acontece em pano de fundo...
Bela história que a Humanidade tem... destruição, destruição e destruição!

Invincible

Follow through
make your dreams come true
don´t give up the fight
you will be allright
because there's no one like you in the universe

Don't be afraid
of what your mind conceives
you should make a stand
stand up for what you believe

And tonight we can truly say
together
we're invincible

During the struggle
they will put us
down
but please, please lets use this
chance to turn things around
and tonight we can truly say
together we're invincible

Do it on your own
it makes no difference to me
what you leave behind
and what you choose to be
and whatever they say your soul's unbreakable

During the struggle they will try to pull us
down
but please, please letsuse this
chance to turn thing arround
and tonight we can truly say
together we're invincible

During the struggle they will pull us
down
but please, please lets use this
chance to turn things around
and tonight we can truly say
together we're invincible.

É um grito de revolta contra tudo o que está errado com o mundo

Conan o rapaz do futuro

Lembram-se desta série? Tráz-me tantas recordações... há uns tempos vi a série toda em Dvd! Genial! O realizador é um visionário!!
Para quem gostava recomendo que vejam, do mesmo génio: o castelo andante, a viagem de shihiro, a princesa mononoke... é melhor que muito cinema de hollywood!
O nome deste conceituado realizador é Hayao Miyazaki

O amor é um lugar estranhíssimo (e provoca AVC's)

Bom, hoje voltei a falar com a tal personagem (não, não lhe disse aquelas cenas todas)...
Qual não é o meu espanto, quando ela me diz:
- Ando tão cansada! Tenho saído todas as noites para a feira!
- Fazes bem... - disse eu interessadíssimo... ui! Nem imaginam quanto!
Mas, o pior estava para vir:
- Ontem fui ao concerto do José Cid... (só o nome já me custa escrever!)
- Ummhanfhhh... unghlááá´... qhfiu... - respondi eu tendo um AVC.
- Estou? Estou? Estás-me a ouvir? - perguntava ela.
Cinco horas depois, lá consegui responder:
- Estou. E o que foste lá fazer? - perguntei, enquanto me tremia o olho, temendo a resposta.
- Olha! Fui conhecer gente gira...
- Começando pelo José Cid... - pensei eu.
- Gente divertida...
- Deviam estar a chorar a rir... - pensei eu já com a perna a tremer.
- E gente interessante!
- Ummhanffgghhh... unghlááá´... qhfiu... - pronto, eu já sabia, tive o segundo AVC!
E ela:
- Estou? Estou?
Felizmente, fiquei sem rede...

Às vezes, damos passos tão tristes...
Onde é que eu andaria com a cabeça para me meter com alguém assim?
SSSOOOCCCOOORRRRRROOO!!!

Atentado sem vítimas

Logo pela manhã, ao ligar o rádio do carro o que é que eu ouvi nas notícias?
Sim, isso mesmo, houve dois atentados à bomba no Iraque... GRANDE NOVIDADE!!!
Acho que morreram 25 em Bagdad e mais 3 ingleses em Mossul (sei com tanta precisão porque repetiram isto 1728 vezes!). No último caso... bem-feito! Não se fossem lá meter... só é pena é serem soldados (cuja única culpa que têm é serem demasiado estúpidos para fazer outra coisa da vida), deviam era ser os políticos que os enviaram para lá a estes sofrer atentados!
Mas, no geral, não me surpreende mesmo nada... morrem dezenas - quando não centenas - de pessoas no Iraque todos os dias!
Já estamos tão habituados que nem ligamos...
Para quando, uma notícia que diga: "houve vários atentados hoje, no Iraque, dos quais não resultaram vítimas..."
Cá para mim, com tantos atentados e tantos mortos, está para breve...
É que o que me surpreende, é como é que ainda há gente suficiente naquele país para morrer em atentados!...

Eu sei que o que disse é politicamente incorrecto mas, é a verdade... azarito!

Sabedoria popular

Hoje, o insólito aconteceu.
Ao entrar numa tasca perto do meu trabalho, deparei com uma animada conversa entre o proprietário e um cliente. Enquanto esperava pelo almoço, não pude deixar de ouvir aquela conversa. Começou por ser banal mas, rapidamente, evoluiu para uma autêntica pérola da sabedoria popular quando, o proprietário da tasca disse para o cliente:
- Cá para mim, tu és mas é paneleiro!
- Não sou nada, então agora! - respondeu o outro.
- Ah! Pois é... já me esquecia! És é maricas! - disse o dono após uma pequena pausa.
- Mas... que merda de conversa é essa? - perguntou o outro já "picado".
- É assim: Se tiveres até à quarta classe, és panasca. Se tiveres até ao nono ano, és paneleiro. Se tiveres até ao décimo segundo, és maricas. E, se tiveres a universidade, és homossexual! Mas, no teu caso, acho que me enganei, não és maricas...
- Ah... bom, bom... assim está melhor! - respondeu o outro aliviado.
- És panasca! Só tens a quarta classe! - atirou o dono, no meio da gargalhada geral que se seguiu.

Foi fantástico... Já viram bem o requinte desta pérola?
A sabedoria popular, não cessa de me surpreender... como é que no meio de uma conversa banal, se consegue esconder algo tão profundo, uma reflexão tão elaborada, ao nível dos melhores filósofos de todos os tempos!

Agora a sério, às vezes sabe bem assistir a estas cenas, no meio de um petisco bem regado, até o vinho e a comida sabem melhor!!!

O amor é um lugar estranho

Nunca pensei, no dia em que conheci, que acontecesse o que aconteceu...
Eras simpática mas falavas demais (sempre te disse que era o teu pior defeito) e, as tuas conversas entediavam-me de morte...
Mas, aos poucos, fui-me habituando e a verdade, é que me fazias companhia...
Estavas lá quando ela acabou comigo...
E o que fizeste quando te contei?
Beijaste-me... beijaste-me com um beijo longo, intenso e apaixonado...
Deixei-me levar, estava sem defesas.
E não me importei de seres casada, de ser apenas o teu amante...
Ouvia-te desabafar, quando estávamos deitados, que o teu marido te batia, te tratava mal...
E, nunca percebi, porque esperavas para te divorciar se eras tão infeliz...
Fiquei do teu lado quando te despediram (fui o único). Ia ter contigo sempre que podia e tentava acalmar-te e dizer que tudo ia melhorar...
E foi o que aconteceu...
Conseguiste outro emprego, já tens ocupação...
Os telefonemas começaram diminuir de frequência e o teu tempo para mim também...
Há 4 dias que não sabia nada de ti... hoje, enviei-te uma mensagem...
Não respondeste... compreendo, saindo às 14 e 30 deves estar muito ocupada...
Tens um excelente casamento, és muito feliz!
Enquanto estiveste desempregada era só:
"-Não queres vir ter comigo?"
Até dizias que estavas grávida!
Apaixonei-me por ti... erro básico...
Mas isso resolve-se...
Amanhã sei que te vou ver, linda como sempre, quando fores às compras...
Vou-te dizer:
"-Olá, amor! Sabes, queria-te dizer uma coisa... vai pró caralho e não me fodas a cabeça!"

Blasted Mechanism

Os Blasted Mechanism vão estar amanhã em Évora e eu também!

Na minha opinião, são a melhor banda nacional ao vivo!

Ontem à noite

Ontem à noite...
Ontem à noite esperei, pacientemente, que me surpreendesses... esperei que por qualquer descargo de consciência, me fosses visitar à cama. Mas isso não aconteceu.
Não te levantaste da cama, não abriste a porta do teu quarto, não atravessaste o hall de entrada pé ante pé, não abriste a porta do meu quarto, não te deitaste comigo, não... nada.
Confesso, fiquei um bocado frustrado.
Pensei que depois do dia fantástico que passámos, houvesse algo mais... mas não houve, nem um simples beijo...
Provavelmente, estava a querer demais...
Provavelmente, a saudade falou mais alto para mim ontem à noite... mas, para ti não.
Dormiste sozinha na tua cama.
Eu esperei sozinho na minha cama.
Olhei, em vão, milhares de vezes para a maçaneta. Mas ela nunca rodou... não entraste, silenciosamente, fechando a porta atrás de ti...
Não quiseste preencher o vazio que tenho de ti...

Estado das coisas

George W. Bush (Calvin) e Tony Blair (Hobbes), quando alguém lhes fala em coisas como aquecimento global, dívida do terceiro mundo ou paz:
-Presidente Bush, o que pensa do aquecimento global?
-Esse país é um perigo para a democracia americana e estamos a ponderar enviar tropas para acabar com o perigo de atentados terroristas ao estilo de vida americano.
- Ok.... E o que pensa da dívida do terceiro mundo?
-Esse país é um perigo para a democracia americana e estamos a ponderar enviar tropas para acabar com o perigo de atentedos terroristas ao estilo de vida americano.
-(Suspiro)... Já agora, o que pensa da paz?
-Esse país é um perigo para a democracia americana e estamos a ponderar enviar tropas para acabar com o perigo de atentados terroristas ao estilo de vida americano.

-Sr. primeiro ministro Blair, o que pensa do aquecimento global?
-Aquecimento global? Não existe! Mas, de qualquer das formas, já temos 700 milhões de cientistas que resolveram o problema!
-Pois, pois... imagino! E o que pensa da dívida do 3º mundo?
-Dívida do terceiro mundo? Não existe! Mas, de qualquer das formas, já temos 700 milhões de economistas que resolveram o problema!
-E... o que pensada paz?
-Da paz? Não existe guerra! Mas, de qualquer das formas, já temos 700 milhões de soldados nossos mais 700 milhões de soldados americanos que resolveram o problema!

Capa do Trainspotting

Retratamento

Ok, ok.... não batam mais no ceguinho que ele nem vê de onde elas vêm... (esta última parte é acrescento meu)
A pedido de várias famílias (com cães e gatos incluídos), passo a explicar melhor aquela história do trainspotting: a citação que postei ontem, é a abertura do filme. Retrata o estado psicológico da personagem principal (Renton) no início do filme antes de, pela milésima vez, tentar deixar a heroína.
O filme mostra como há toxicodependentes que querem abandonar o vício mas que, acabam por ser arrastados de volta para aquele mundo. Há uma altura chocante em que, devido ao vício, o grupo deixa morrer uma bébé porque estão demasiado ocupados a chutar para cuidar dela...
Ora, é nessa altura que o Renton acaba por vencer o vício quando é trancado no quarto pelos pais sem sequer sair da cama, a ter alucinações com a bébé a gatinhar pelo tecto e, vendo constantemente os comboios do papel de parede - daí o nome Trainspotting.
Retrata também, outro facto muito importante, quem quer mesmo abandonar a dependência, tem que sair do meio em que vive. Para Renton, não foi o suficiente já que, acabou por ser seguido por dois companheiros seus que viviam como parasitas dele.
Apesar de não ter sido da forma mais ortodoxa (roubou-os num negócio de droga), acabou por livrar-se deles e fugir para onde eles não o encontrassem.
No fim do filme, há outra citação em que Renton, emtre outras coisas, diz qualquer coisa do género: "Vocês vão ver, vou ser tal como vocês!".
Ou seja, acabou por optar pela vida e pela televisão grande como o cacete e pela taxa fixa no empréstimo e.... pelas outras cenas que diz no início e que eu agora não vou enumerar, nem me lembro de todas.
Para quem é fã de Irvine Welsh (como eu) o último livro intitulado "Porno", é a continuação do "Trainspotting" e conta o que acontece com os personagens incluindo, para onde fugiu o Renton e o que.... já chega! Não vou contar! Apesar de, noutro livro, no "Cola" já dar mais ou menos para entender para onde ele foi.
Acho, que o mais importante, é mesmo ver o filme nem que seja 500 vezes como eu já vi e, já agora, ler o livro...
No fundo, é uma espécie de trági-comédia que a brincar, a brincar mostra os podres da sociedade e, obviamente, do mundo da droga.

Curioso... todos os livros do Irvine Welsh têm apenas uma palavra como título... porque será?
"Trainspotting", "Lixo", "Ecstasy", "Cola", "Porno"... não sei se há mais algum... (e são todos calhamaços)

Trainspotting

Trainspotting esse livro fantástico que deu origem a um filme não menos fantástico. Esta é uma passagem desse livro, apesar de muito politicamente incorrecta e completamente auto-destrutiva, é genial! Grande Irvine Welsh...

"Dedide-te pela vida.
Decide-te por um emprego.
Decide-te por uma carreira, por ter uma família, por ter um televisor grande como o cacete. Por máquinas de lavar, carros, cd's e abre-latas eléctricos.
Decide-te por teres saúde, colesterol baixo e seguro dentário.
Decide-te por uma taxa fixa no empréstimo.
Decide-te por um alojamento temporário, decide-te a ter amigos.
Decide-te por roupas prácticas e malas a condizer.
Decide-te por fatos completos em vários tecidos diferentes.
Decide quem és nas manhãs de Domingo.
Decide-te por te estupidificares vendo concursos idiotas na TV e por enfardares só porcarias.
Decide-te a acabares a vida apodrecendo num lar nojento, sendo uma vergonha para os egoístas ingratos que geraste para te continuarem.
Decide-te por um futuro, decide-te pela vida...

Porque iria eu fazer tal coisa?
Decidi não me decidir pela vida, mas por outra coisa.
E a razão...
Não há nenhuma razão.
Quem precisa de razões, quando tem heroína?
As pessoas pensam que a causa é tristeza, desespero e merdas desse género - que não são para ignorar - mas, o que eles esquecem, é o prazer que ela dá...
Senão, não nos chutávamos.
Afinal de contas, não somos estúpidos ou, pelo menos, não tão estúpidos assim.
Lembrem-se do melhor orgasmo que já tiveram, multipliquem-no por mil, e nem assim se aproximam.
Estando agarrados só pensamos em arranjar mais e não estando desatamos, de repente, a preocupar-nos com montes de outras merdas; Estou sem cheta, não posso beber; tenho cheta, ando a beber demais. Não tenho gaja, hoje não fodo; Tenho gaja, é chata como o raio. Ralamo-nos com tretas; com comprar comida, com a equipa de futebol que nunca ganha, com relacionamentos e outras coisas que não importam para nada, quando estamos sincera e empenhadamente agarrados."

Como diria o Spud (para quem não sabe, é um dos personagens do livro): Quem fala assim, não é ga.... ga..... gago!

O efeito mula

É assombroso o número de pessoas que sofrem desta doença. Este fenómeno consiste em ter uma espécie de palas imaginárias (daí a mula) ao lado dos olhos, impedindo assim, um ângulo de visão mais vasto, permitindo apenas ver em frente, o que torna a visão destas pessoas bastante limitada.
Um dos principais problemas desta doença, prende-se com o facto de quem dela sofre, não se aperceber que a contraiu nem, quando confrontado com a realidade, o admitir. Por isso, baseado num rigoroso e exaustivo estudo científico realizado pela minha pessoa, passo a enumerar e exemplificar os sintomas para que os estimados leitores possam, mais fácilmente, fazer um correcto diagnóstico deste flagelo, bem como, identificar quem dele padece (este palavreado todo é só para dar mais credibilidade à coisa):

• Estacionamento nas grandes superfícies- Neste caso, são os proprietários daqueles automóveis que vemos estacionados em fila dupla e/ou fora dos lugares marcados, apenas para ficar em frente à porta da superfície comercial quando, se parassem na parte lateral, ficavam bem estacionados e bastante mais próximos da referida entrada;
• Tardes de Domingo- São aqueles que vão, vestidos com o tal fatinho de treino, aos domingos à tarde, enfiar-se nos centros comerciais, a encalhar uns nos outros (porque aquilo está apinhado de clones), a irritarem-se com tudo e com todos, a ralhar com os filhos (que são do mais mal educado que pode haver) porque não param de mexer em tudo o que vêm. Quando, podiam simplesmente, ir passear por um dos inúmeros locais de extraordinária beleza que este país, felizmente, dispõe e respirar um pouco de ar puro para ver se o Tico e o Teco acordam da dormência a que estão sujeitos!;
• Férias de Verão- Neste caso, encontram-se aqueles que vão de férias para o "Allgarve" (quase todos)- é patético. Ir para o Algarve é uma coisa, agora irem todos para o mesmo sítio do Algarve... por amor à Santa! Estendem a toalha na praia e deitam-se em cima do vizinho do 3º esquerdo. Depois da praia têm que ir a correr para a casa alugada (que custou o subsídio de férias todo), para tomarem banho a correr para conseguirem mesa no restaurante. Deitam-se às tantas porque têm que ir para a discoteca andar com os pés no ar e cheirar o "sovacum" uns dos outros. De manhã, têm que se levantar cedíssimo para conseguirem lugar na praia. E ainda, têm que voltar a correr para casa antes do fim das férias porque já rebentaram com o dinheirinho todo e ficam a pão e água até receber. Obviamente, quando regressam ao trabalho, voltam mais cansados e mais stressados do que quando partiram... PORTUGAL TEM CERCA DE 500 KM DE PRAIAS E NENHUMA DAS MAIS BONITAS É NO ALGARVE!!!! (excepto algumas mas não digo quais nem onde são! Tansos!)

Vão todos para o mesmo sítio, vão ovelhinhas, vão, vão...meeeeh, meeeeh, meeeeh.... Enquanto vocês lá estão, mais à vontade eu fico!

Não é assim tão difícil, pois não? Agora, já conseguem identificar e ver a dimensão deste fenómeno? Aposto que já conseguiram identificar alguém que padece dessa doença...

Desencontro da partida

Escrevi o teu nome em todas as paredes. À medida que avançavas pela rua, o teu ar de espanto ia aumentando até ao ponto em que viste, no céu, o teu nome escrito por um avião.
Como sempre, foi pouco para ti, foi tarde demais para ti... porque eu saibo-te a pouco, porque te saibo a nada, porque ando sempre fora de tempo... é como se não existisse... não te vejo, mas sinto-te. Não estou contigo mas tu estás aqui...
Estás entranhada no mais fundo do meu ser! Não adianta escondê-lo. Já chorei tudo o que havia nos meus olhos. Sequei o poço das lágrimas por ti... "Agora já foi tarde." dirás tu...
Vivo todos os dias contigo, mas tu não. Vives sem mim e isso irrita-me! Ainda hoje não aceito isso. Castigo-me todos os dias com recordações por tua causa, pela falta que me fazes...
É como se tivesse ficado na estação, de bilhete na mão, com toda a gente a olhar para mim e tu lá longe, com o teu motor, vestida de comboio em tons de laranja e preto. Nem sequer olhas para trás, nem sequer atrasaste a hora da partida deliberadamente, nem sequer te esforçaste por queimar tempo, dando-me tempo de chegar. Eu sou aquele que vês daí, pelo espelho, a esbracejar na estação, a gritar o teu nome como um louco sem vergonha de ser visto como tal. Quero lá saber!
Eu sou a mágoa sob forma humana. Sou aquele que te perdeu no cais de embarque, tu és aquela que nunca me esperou...

Se é para fechar, porquê abrir?

Era uma vez um mercado. Um mercado que de igual aos outros nada tinha. Era diferente e, era diferente porque apesar de recente, todos queriam acabar com ele... passo a exemplificar:
A câmara municipal que licenciava várias grandes superfícies comerciais com a mira do lucro, sem se preocupar minimamente nem com os pequenos comerciantes, nem com o dinheiro dos contribuintes.
Os arquitectos e engenheiros de meia-tigela que devem ter tirado os cursos na saudosa farinha Amparo cujos, conceberam um mercado escuro, triste, morto, fechado sobre si, com espaços desaproveitados e sem sentido estético-utilitário, sem local coberto para cargas e descargas de carne e peixe (coisa que é obrigatória por lei).
O director (um típico boy) que circula por lá dias inteiros sem que, no entanto, ninguém saiba o que ele anda a fazer porque não faz nada e quando faz, mais valia que não fizesse. Exemplo: No princípio do corrente ano, sugeriu aos operadores que se fizesse uma campanha de publicidade ao mercado. Todos concordaram mas, até hoje, não se voltou a falar em publicidade. Qual não é o meu espanto quando hoje me vêm contar que afinal já existe publicidade na rádio "Reformados e Brenhos F M" e outdoors. Ninguém foi informado. Se se tivesse debatido o assunto com os operadores, concerteza que estes não concordariam com a época, senão vejamos: 1º no espaço de alguns dias, começa a feira da cidade que tem lugar no principal parque de estacionamento logo, não há onde estacionar os automóveis e, consequentemente, clientes que se possam deslocar ao mercado. 2º Estamos prestes a entrar no mês de Julho. O que é que acontece em Julho? VAI TUDO PARA A PRAIA! E quando voltam já não se lembram de onde moram, quanto mais da publicidade ao mercado!
Esse director (que trabalha tanto, coitadinho!) agora tem uma colega para o ajudar a... a... a... agora não estou a ver a quê. Mas pronto, assim até pode ser que deixe de haver tanto cheiro a suor a vir da zona do gabinete, ou o cheiro será dos queijos?
Agora, vamos ao administrador: ora parece que o senhor administrador, para além de ser uma besta e bater na mulher, onde quer que tem passado, tem deixado um rasto de falências atrás de si. O senhor administrador sabia da visita da A.S.A.E. (Afinal Salazar Ainda Existe) ao referido mercado com bastante antecedência, curiosamente, coincidiu com uma altura em que o referido energumeno esteve mais de um mês sem aparecer no espaço que administra (porque seria?).
A empresa que explora (nunca uma palavra foi tão bem aplicada!) o estacionamento naquela cidade, cobra 0.70€/hora de estacionamento (incluindo aos operadores que são cerca de 40 mas apenas têm direito a mais ou menos 10 lugares) quando ontem, na capital de distrito vizinha, paguei a quantia de 0.60€ por 2 horas de estacionamento coberto e com vigilância!
Os operadores que ainda não viram que estão a ser manipulados por gente sem escrúpulos e com interesses obscuros, também têm culpa. Sugeriram e aprovaram um horário das 7h às 18h mas, esses mesmos que sugeriram e aprovaram esse horário, são os mesmos que agora fecham mal dão as 13h! Um cliente que entre na quele mercado às 16h e veja 2 lojas abertas, vai-se embora e nunca mais volta!
Se era este o objectivo desde o início, porquê tantas obras?, porquê tanto tempo?, porquê tanto cinismo? Diziam logo o objectivo de uma vez por todas e poupáva-se muito dinheiro dos contribuintes...